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    你居然说要不起

    勿忘初心打赏幽默笑话

    女:我们分手吧。
    男:为什么?给我个理由,别说手机号,qq号不同一类的,我接受不了。
    时时彩平台女:昨天我们斗地主的时候,地主王炸,你居然说要不起。

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    于是他就试了一下

    勿忘初心打赏幽默笑话

    厂里有一母狗生了一窝小狗,小狗跑出来玩,母狗就把它叼回去,一同事看见了就说如果把小狗抱到厂外面,母狗会叼回来吗?于是他就试了一下~~~现在他正在医院里打狂犬疫苗~~~

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    微信真的可以改变一个人

    勿忘初心打赏幽默笑话

    微信真的可以改变一个人,之前我们只是单纯地聊聊天,而现在你一找我不是叫我投票,就是让我转发朋友圈,不是叫我关注公众号,就是让我扫二维码,不是叫我点赞,就是让我发红包,我都快让你支使矇了,你咋就不能给我讲个呢?

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    那是你拖得还不够久

    勿忘初心打赏幽默笑话

    时时彩平台拖延症不是一种病态,而是一种非常智慧的生存策略,我们生活中遇到的很多问题,只要拖一拖,就会自行化解。如果没有化解,那是你拖得还不够久。

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    也开一个药店

    勿忘初心打赏幽默笑话

    同学在药店上班!见同事把进价9.8元的药198元卖给老太太!说他受不了了!简直太黑!果断辞职回家,也开一个药店!

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    怎么两个都带回来了

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    哥们开出租车,打车的竟然是前, 
    她上车后说:“把我们送回娘家。” 
    到了地方后,她老公问:“没看见你开导航啊,你都找到地方了。” 
    前的老爸更是蒙圈啦, 
    十分震惊的的问女儿:“怎么回事呀?怎么两个都带回来了?”

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    放屁把自己炸倒了

    勿忘初心打赏幽默笑话

    时时彩平台开会想放屁,但是又怕被听到,所以就故意把椅子拖动,制造声音,结果他妈的一不小心摔倒了,屁也放了,然后听后边有人说:卧槽放屁把自己炸倒了。

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    你再少还能有我少

    勿忘初心打赏幽默笑话

    月底了拿到工资条,由于请了几天假加上罚款,工资少的可怜,我就抱怨道:“我可能是咱们单位工资最少的人。”正在擦桌子的清洁阿姨不高兴的怼我“小伙子,你再少还能有我少 !” 然后她瞟了一眼我的工资条,居然噗嗤一声笑了,然后边擦桌子边哼起了歌……

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    我也发现了

    勿忘初心打赏幽默笑话

    时时彩平台今天看隔壁一家三口在楼下晒太阳,孩子刚三岁蹲地上玩狗屎,孩子他爸对他妈说:“你儿子真傻”。我以为那女的会骂他爸,没想到他妈来一句:“我也发现了”。

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    制片人

    勿忘初心打赏幽默笑话

    相亲
    女:你什么工作?
    男:制片人!
    女:哇塞!那你跟导演很熟吧,能推荐我去拍片吗?
    男:这还用推荐,你来我直接给你单独拍就行!
    女:好好好!快告诉我具体地址!
    男:市人民医院门诊楼二楼201

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    我家猫叫哈士奇

    勿忘初心打赏幽默笑话

    老师:“小明!你作文中有一个地方写错了!” 小明:“哪里错了?” 老师:“你作文中写到你家哈士奇生病了,已经一个星期没有喵喵的叫了!这是错误的,应该把喵喵改为汪汪!” 小明:“我家猫叫哈士奇!哈哈...” 老师:“出去!”

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    相当于吸了一千个屁

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    还记得初中时,上化学课,老师给我们讲甲烷,一哥们举手问:“甲烷什么味?”老师让他上来闻一下,这哥们真就去闻了,完了之后他说:“是臭的!”老师说:“那是当然,就你刚才鼻子吸这一下,相当于吸了一千个屁。”哥们脸都绿了,顿时全班沸腾。。。

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    现在你知道了还愿意和我在一起不

    勿忘初心打赏幽默笑话

    偷偷开小号加了男友微信,整天撩拨,男友表现得不冷不热。 
    直到一天,她用小号对男友说:“我来到了你的城市,想去见你。 
    男友回答:“不好意思,我是一个有女朋友的人。那一刻,她觉得自己很幸福。没多久男友又发来一条消息:
    “额……现在你知道了还愿意和我在一起不 ?

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