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瘦霍元甲

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刚在朋友圈看到有个演员说,真高兴,接到了个大角色是演霍元甲。但是可能要减肥,导演叫我演瘦霍元甲。过了半个月,去了剧组才知道是售货员甲。

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希望你不要介意

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新婚夫妇XXOO完,老婆老公说,我想跟你坦白,我之前有过一个男人,希望你不要介意……
老公闻言沉默许久,痛苦的说,我考虑再三,决定也对你坦白,我之前也有一个男人,希望你不要介意……

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都怪你

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老婆老公!你不是上班去了吗?你手上咋拧着只死羊啊?我:出村口车子转弯时撞上它了,赔了300元!老婆:你就是这么败家!我:***都怪你,谁叫你昨天让我吃辣么多韭菜,哼!老婆:……????

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通了铁路,就觉得还蛮幸福的

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一记者来到山区新修了铁路的村子采访一位大妈。记者:大妈你幸福吗?大妈:原来不觉得,自从我们村通了铁路,就觉得还蛮幸福的。记者:是因为铁路通了,生活好了吗?大妈:那倒不是,新修了铁路,每天早上五点,火车准时开过。火车一过去,全村人就都醒了。那个时间,你起来吧,太早,你接着睡吧时间又太短。所以全村人总得干点什么,对吧?

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但是我屁股好疼

勿忘初心打赏幽默笑话

神奇女侠没穿衣服,面朝下趴在屋顶上,超人飞过时见到了她,这让他产生了一些冲动。

他开始思考:我的速度比光速还要快,在她意识到什么之前,我就已经干完了啊。

于是超人飞了过来,干完就跑。

神奇女侠:“怎么回事?”

隐形人说:“我不知道啊,但是我屁股好疼。”

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天天在家玩手机

勿忘初心打赏幽默笑话

很多人都说今年这个过年过的是最无聊的,其实我觉得反而可能是最有意思的,因为今年和往年都与众不同。试想一下,再过20年。有人问你,2017年2018年2019年你是怎么过年的,你大概率什么都记不清了。但若问你2020年过年是怎么样的,你会一拍大腿说,真他妈的,天天在家玩手机!

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我怕假戏成真了

勿忘初心打赏幽默笑话

记得那天是初一。一女同事打电话给我,她说:“你过来帮帮忙,假扮我一天男友,回头我请你吃大餐。我这家里天天逼我相亲,我烦死了。“美女相求,又有大餐,我高兴的开车就去了。那天,一切都很和谐,我表现良好,她父母也满意。第二天,我准备走了,可是他们镇竟然封了,路还是用石头堵死的,门都不让出。这正月都快过了,说好的假扮一天呢?再这样下去,我怕假戏成真了!

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大家都要当心点啊

勿忘初心打赏幽默笑话

昨晚在酒吧,一位美女过来问我是一个人吗?我立马就火了,我不是一个人难道是一头驴啊?
然后她就问我要电话,我果断拒绝了,好几千块钱的电话能给你?
她说跟我要电话号码,我说我这号码都用好多年了也不能给你啊!然后他就走了。
我发现她真是有病啊,就差抢了是不是?
见面就喊我,要电话不给完了还要电话号码,我号码里面还有话费呢!气死我了!快过年了,什么样的骗子都有,大家都要当心点啊!!!

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儿子被蚊子叮了

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一个人的儿子被蚊子叮了,他给儿子风油精并对儿子说:“风油精中含有一种东西,蚊子闻了就害怕,就不会来咬你了。” 儿子说:“要是它捏着鼻子回来怎么办?”

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整理内务

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刚上大学时,军训,其中有一项是整理内务。那天,教官检查宿舍内务,走到一童鞋的床前,道:“我要求你叠成豆腐块呢,你看你叠的,怎么看都像豆腐脑。”转眼到了另一个同学床上,惊叹道:“这位同学竟然叠成了纸飞机!!!”

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黄金搭档

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老虎:医生说我营养不良,唉!我看你也不能解决问题,烦唉,兔子:是啊大王,我还不够塞你的牙缝呢,不过有两样东西你吃一定有效。老虎:什么东西?兔子:每天吃一只狼和一只狈。 老虎:管用吗?兔子:管用,都说它们是“黄金搭档”。

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怕老婆的人

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有个怕老婆的人,老婆死了。他看见灵枢前挂的老婆遗像,不禁想起了老婆生前打骂他的情景,恨得咬牙切齿地举起拳头来。这时,忽然一阵凤吹来,把遗像刮得动了起来。这人急忙把拳头缩回来,陪上笑脸说:“息怒、息怒,我这是和你开开玩笑的!”

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儿子被人打了

凡尘打赏幽默笑话

儿子被人打了,我问他:是谁打你的,我找他算账去。儿子拉住我说:别去,是我跟他说放学别走,哪知道后来没打过他。

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不要把钱看的太重

凡尘打赏幽默笑话

刚毕业的时候,找到一份工作,领导接了一些私活,让我帮忙一起做,说是做完少不了我的好处。连续加班好几天,终于做完了。领导从一沓外快里抽出来一张,递给我,意味深长的说:年轻人,不要把钱看的太重,关键是锻炼的机会……

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善良的孩子

凡尘打赏幽默笑话

初中时候的事。和一个男同学去女同学家玩。 第一次去她家,发现她家装修得很豪华。 然后期间我发现男同学一只手一直搓手啊搓的,很是局促的样子。 我偷偷问他怎么了。这货华丽的来了句, 鼻屎搓了半天了,不好意思扔她家…… 真是善良的孩子啊。

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借着送宵夜求婚

凡尘打赏幽默笑话

昨晚公司加班,公司里一吃货妹子的男朋友,借着送宵夜的名义实际上是求婚的,并且把戒指藏在汉堡里!我想,要不是因为牙被磕掉了一颗,妹子应该是会答应他的!

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